las-venturas news » лучший анекдот штата revolution. [5.OOO.OOO$]

[Antagoniya_Okkultniy]

На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
- Старый дорог совсем плохой был: колдоёбин на колдоёбине.
А его дергают за рукав и поправляют:
- Не колдобин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
- Вот мне слюшай подсказывают: даже выебан был кто-то на той проклятый дорога!

Antagoniya Okkultniy​

 

[Akio_Takashi]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

 

[Sanya_Sotov]

Анекдот от Sanya Sotov

У мужика вздулся живот. Пошёл он к врачу. Тот решил прикольнуться над мужиком и сказал что тот беременный. Мужик офигел начинает спрашивать да как так у меня не может быть такого я же мужик.
Врач ему говорит: Такое бывает но очень редко.
Мужик: А как от этого избавится меня же на работе засмеют ,везде издеваться будут.
Врач выписал ему слабительное. Мужик Быстро пошёл в аптеку и купил его. Решил не по дозам пить а сразу всю упаковку за раз. Идёт по улице раз, припекло. Видит люк открытый сбросил туда всё и думает: Фух, родил. Из люка вылазит сантехник и кричит «мама». Мужик толкает его назад в люк ногой и кричит ему: Нет у тебя мама Сирота ты, Сирота.


Кот мужика задолбал. А кот жены. Ну и вот короче мужик решил вывести кота. Посадил мешок, вывез за 10 км от дома. Домой приезжает, а кот довольный на крылечке сидит. Тут мужик офигел, опять посадил кота в мешок На 15 км дальше от дома вывез, а кот также довольный сидит на крылечке. Ну мужика вообще напрочь планку перекрыла он в бешенстве. Опять кота в мешок 10 км прямо, 15 налево потом 13 направо и начал звонить жене. Спрашивает: кот дома?
Жена отвечает: дома, вот рядом сидит.
Муж: Да этому мудаку трубку, я заблудился.


Второй вообще разнос

 

[Wolfganger_Expert]

- подарил ей тысячу детей, а она их выплюнула.

 

[Santiago-Valverde]

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет! " и подает мне бутылку шампуня...

• Дама звонит электрику:
  — Я просила вас зайти починить звонок!
  — Так я был у вас.
  — Но я никуда из дома не выходила.
  — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

 

[Kagami_Nakamura]

Колобок повесился.

 

[TPABA HE HAPKOTUK]

Nickname: Jack_Nababkah

Наверное самый смешной анекдот, из тех, что я знаю:

Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит.

 

[Arti_Like]

Лучший анекдот - это Sleecky_Mulholland и Igor_Ushanov на админке

 

[Filipka_Grandbudapesht]

Ваш ник: Filipka_Grandbudapesht
Ваше отношение к юмору: когда в меру то хорошо
Часто ли вы подшучиваете над друзьями или они над вами: да

Анекдот:
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

 

[Bereza_Denn]

Мой ник: Bereza_Denn

1. - Вовочка почесу ты дедю по голове кирпичом стукнул?
- Я больше так не буду
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО.
2.В средневековье человека собираются повесить и у него спрашивают: какое твое последнее желание?
- Я хочу черешню
- Так сейчас же зима
- Ничего я подожду

 

[Jonathan_Sweetheart]

В молодости я был невероятно беден, но после многих лет упорного труда, я больше не молод.

 

[Chard_Breezy]

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

 

[Ludvig_Beethoven]

В самолёте.
Попугай кричит стюардессе:
- Эй, коза, виски, да побыстрее! Стюардесса приносит.
Через некоторое время опять:
- Эй, идиотка, виски, да побыстрей! Стюардесса опять приносит виски. Мужик сзади думает: "Смог он - смогу и я!" Кричит:
- Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая.
Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
- Мужик, что-то для нелетающего ты слишком много ( пиздишь )

 

[Maxim_Romanov]

— парень говорит, я жену бросил и меня на 30 лет посадили...
А ему друг говорит за что посадили то... Я своих трех бросил и меня не посадили....
А парень спрашивает, а ты с какого этажа бросал...





Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!



Nickname: Maksim Romanov

 

[Rickey_Crafford]

Обратный экзорцизм
Дьявол приказывает священнику выйти из тела ребёнка

 

[Meesha_Li]

В бар заходит лошадь. Снимает пальто. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи..
Лошадь:
Что нибудь не так?
Бармен:
Нет, нет. Все так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю директору цирка:
Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто... Подходит к стойке и говорит:
Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка:
Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
А где нужно работать?
Директор: В цирке.
Лошадь:
Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
Арена! Да да да, все так! - вскрикивает директор.
Все хорошо, конечно, отвечает лошадь, только я одного не пойму , а нафига вам там программисты?

ник Meesha_Li

 

[Dolphinka]

Brandon Dolphin

Кринж №1

Плавают два гея в бассейне, вдруг всплывает что то белое.
Один спрашивает другого.
- Ты что там др*чишь?
Второй ему отвечает.
- Нет просто пукнул.

Кринж №2


Идет отец с сыном и сын ему говорит
- Пап хватит называть меня приемным, может в карты лучше сыграем?
Отец отвечает.
- Да, давай в подкидного

 

[Alessio_Renato]

19.08 оберём победителя с Francesco_Fillipesco

 

[Erica_Honecker]

Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит: — (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрощайничает жалостно: — Вадииички, вадииички папить… А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: — (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!»

 

[bbbbbbbbbbbbbbbbbb]

Victor_Torres
Сидят два дракона в баре. Один другому говорит:
-что-то тут жарко.
-А ты ебало закрой